Equilíbrio!?

Hoje tive um dia daqueles... esgotantes!

Sinto que me quero alhear de certas coisas, pessoas e problemas que não têm de ser meus. Enfim... estou num rodopio louco de situações.

De facto, a ACÇÃO é importante e melhor quando se junta a componente física à emocional. É um devaneio de sensações.
B, também anseio que o "LOVE" se desencadeie na minha pacata vida.

Há coisas que não mudam! Continuo a mesma tapada e distraída... Assim sou eu!

Penso que assim como tu, também eu tenho 1 súbtil barreira emocional que me impede de extravasar. Ou então ainda não encontrei o clic na/da minha vida que me faça dar o tal pulo de cabeça e com o corpo todo.

Às vezes noto alguns olhares sobre a minha pessoa e 1s tentativas de abordagem verbal, actos sobre os quais questiono se querem dizer algo mas esses espécimes de devaneios são varridos com o seguinte pensamento: "Ai a imaginação fértil!"

Por vezes gostava de experimentar ser 1 "descaradona" mas por outro lado valorizo este meu ponto de equilíbrio. Ai que confusão!, eu bem avisei que tive um dia esgotante!!!

Se a impaciência não é solução só me resta aguardar com ansiedade e ir consultando a secção amorosa das previsões astrológicas. :-)

Mas atenção

Posso não ter vontade de dar uma quecas com ele (pelo menos enquanto sóbria, esquinada já é outra conversa), mas a vontade, de uma forma geral, não desaparece. O fogo não apagou (cliché completamente piroso e sopeiro, estou mesmo completamente pirada da cabeça, quando isto passar vou ter vergonha na cara e apagar estes posts todos). &#$%@, espero que a minha reputação de Biatch permaneça intacta.

Soundtrack

E mais, ando a canalizar a Charlotte, do Sex and the City, e estou a pirar completamente.
Até já tenho 2 theme songs, a primeira é para quando me apaixonar ou uma coisa assim do género, naquele momento em que fico com taquicardia ao olhar para o Mr. X.
Muita gente acha esta música triste, mas eu acho que se refere a um momento de compreensão de algo, mais especificamente, no momento em que se apercebe que se está apaixonada.

E agora, para não fugir ao meu eu, a música que vou ouvir mentalmente quando começar com os pensamentos mais lascivos...aqueles que tenho diariamente, muitas vezes, durante muito tempo:


Sabem, gostava mais quando canalizava a Samantha. Não me punha com parvoíces românticas, agora pareço aquelas pessoas que lêem fotonovelas brasileiras e os livros da sabrina ou cátia ou lá o que é.

B.S.!!!

Gaja boa! Já não era sem tempo, carago! Ai é bom ver que estás de volta, tu tens sempre uma perspectiva das coisas mais calma e madura!!
Sim, para mim isto começa a ser terapia, especialmente nestas últimas semanas.
Epá, como uma forma de defesa tens mesmo que começar a cagar para certas pessoas e determinadas situações! Qual é o pior que pode acontecer?
Bem, devo dizer que estou muito contente com o meu poder psicológico. Consegui dar a volta à situação, esgravatei mais uns sentimentos mal explicados e a minha disposição melhorou de uma forma geral. Já não sinto a pontada no peito nem tanto enjoo, quando os vejo. O aperto na barriga ainda lá está, tímido, mas ainda bem porque continuo a não comer tanto nem a pensar em doces.
Percebi que a rapariga é muito porreira, não é uma deslavada como eu pensava!
Já não olho para ele da mesma maneira, já nem sequer ia para a cama com ele e olhem que ando mesmo desejosa de umas cambalhotas! No entanto, gostava de ser amiga dele.
Apercebi-me que o meu mal estar tem a ver com duas conclusões que estavam enterradas lá no fundo: 1º acho que as minhas acções podiam ter sido diferentes, eu estava emocionalmente bloqueada e mantive a minha típica distância emocional; 2º cheguei aquela altura da vida (e isto para mim é novidade, atentem que vêm aí palavras nunca antes proferidas por mim, receio ter-me tornado numa fraca de coração mole!) em que quero um..eu quero um .......euqueroumnamorado!!!! AAAAAHHHH pronto, já disse! Que coisa estranha, nunca tinha pensado nisto, sempre fui independente, não ligava a estes stresses! Mas é verdade, eu sinto-me confortável sozinha (o que acho obrigatório) mas acho que já estou preparada para a partilha e determinadas cedências.
Pronto anunciei ao mundo.
Mas não aceito qualquer badameco! Se é para investir tempo, que seja alguém que corresponda aos meus padrões. #&%@, antes só que mal acompanhada.
A minha boquinha anda muito sujinha, é só c@r@lh@d@as! Eu não era assim. Vêem? Estou profundamente afectada!

O regresso da "Biatch pródiga"

Que vergonhoso!

Desculpas evitam-se mas de facto sinto-me envergonhada porque há já muito tempo que não deixo um desabafo no nosso blogue.

Mas confesso que tenho acompanhado os posts por vós editados.

Tanta coisa se passou, neste período de cerca de (até doí confessar!) 1/2 ano (fiz contas por alto porém parece-me que é isto, + mês - mês).

Muitas vezes, peguei no pc para escrever algo, contudo o cansaço ou o esgotamento intelectual no final do dia era tão grande que achei sempre que não sabia por onde começar e relatar o que se passava.

E acreditem passou-se muita coisa! Algumas delas tão irrealistas que não podem constar neste blogue. Pois são estúpidas e não merecem que se perca tempo com elas.

Agora que escrevo no blogue, e devo confessar que me parece que NÃO ESTOU a fazer brilharete (talvez esteja 1 pouco ou mesmo MUITO enferrujada!), SINTO-ME BEM!!!

Isto é agradável, nunca fiz terapia mas já fiz muita introspecção e devo confessar que é semelhante. Sinto-me serena! Pois sei que partilho este blogue com 2 biatch muito especiais.

B.A. e B., sei que as vossas vidas têm andado num turbilhão de novidades e adaptação a novas realidades. Digo-vos que a vida é isto mesmo. Temos de nos moldar a ela e enfrentá-la! E esta foleirada de constatação medíocre, mas verdadeira, também se aplica a mim.

Ai!, que PRECISO de uns canecos!!!

ANSEIO por irreverência na vida!!!

DEVO dizer mais vezes NÃO!!!

TENHO que usar e abusar da minha imaginação fértil e saudável!!!

E NÃO ME INTERESSA o juízo de valores de terceiros!!!

QUERO APRESENTAR-ME AO MUNDO 100% BIATCH!!!

Desculpem a confusão de pensamentos mas no fim isto até poderá fazer algum sentido, pelo menos agora pois acredito que por daqui a semanas, se não mesmo dias já não me recordar do sentido deste encadeamento totalmente aleatório e desalinhado de ideias unidas por um fio ténue mas distinto.

Eu só quero apaixonar-me e ser correspondida. Milhões de pessoas apaixonam-se todos os dias. Não percebo qual é a dificuldade.  Quem é que vai ver os Metallica comigo ao Rock in Rio e carregar-me nos ombros, que é que me vai achar bonita até quando estou a acordar ressacada e toda borratada ou mesmo quando chamo o gregório? Hum? Quem? Qué do meu testo?

Espero que

este optimismo todo no que diz respeito ao auto domínio e afins, não seja apenas a distância e os olhos que não vêem que fazem com que o coração não sinta.
Pelo menos a 21 guns e i've got a feeling já não me afectam tanto.