Amanhã vou poder ficar de pijama o dia todoooo a recuperar da saída de hoje!

Adoro conduzir nas manhãs solarengas de fim de semana.

Preciso de música nova.

Home sweet home

Quando estou em casa dos meus pais sinto-me em paz, é o único lugar do mundo onde eu sei que vai ficar tudo bem.

Wishlist Natal 09

Quentinho e mais quentinho no coração:



Le créme de la créme:

Happy happy happy

A mesma canção. Duas versões. O dobro da felicidade!

So happy!



So so happy! 

Make my wish come true,
All i want for christmas is....who????

"Não(, filha,) eu não vou ao jantar de natal, tenho um jantar de aniversário de uma amiga."
Será impressão minha ou pressenti um certo alívio? Deve ser só a minha imaginação hiperactiva.

Lá fora ele diz-me que a vida dele anda uma depressão.
Será que ela não gosta dele? É que ele nota-se que gosta dela.
Tadinho! A sério, tenho mesmo pena!

Andava às comprinhas porque está frio e porque não tenho nada com estilo para vestir e ainda porque tinha que trocar umas cuequinhas na H&M e acabei por comprar um top para sair. Eu, que até ando a sair que nem uma maluca, não haja dúvida, comprei um pedaço de pano muito giro mas que grita hipotermia. Quero ver se o levo na 2ª à noite, com uma previsão de temperatura mínima de 5 graus,  assim com umas leggings e sapatinho da moda.
Já dizia a minha Tia, quem tem brio não tem frio e eu tenho muito brio!

days go by

Do nada pergunta-me, com a namorada a 2 metros, o que eu penso quando começo uma relação. Que raio de timing para fazer esta pergunta. Porque é que não me perguntou isso quando começamos?

Meninas, fui à dança do ventre e a-do-rei! Muito sexy! Recomenda-se!

A minha infatuation lá passou e nem comigo completamente esquinada ele marchava, mas a minha irritação de estimação lá continua. Não suporto quando as pessoas querem fazer aquelas ceninhas de namorados dos carinhos, e fofinhos e merdinhas assim e tentam esconder. Tentam. Nitidamente não conseguem e agradeço profundamente o facto de o terem feito na fila do almoço. Perdi logo o apetite. Assim vou ficar muito boazona e depois ele vai querer dar umas cambalhotas e aí como é que vai ser, babe?
 Topem o ome da minha vida, quase chorei de tanto rir:
http://jorgedanielinternet.blogs.sapo.pt/

Theme song para hojeeee

Damn girl
Damn who's a sexy bitch
A sexy bitch
Damn who's a sexy bitch
Damn girl

Casa perto do mar parece muito bem, sortuda!
Quanto a essa sonsa deslavada, faz-lhe uma espera numa esquina escura e mostra-lhe quem é que manda por aí.
Não vou ver o New Moon nem arrastada pelos meus belos, longos e brilhantes cabelos. A gaja que faz de Bella dá cabo dos meus nervos. Pensando bem, pode ser que tenha um pseudo esgotamento, arranje um atestado e fique 2 semanas em casa.
Bem, a agitação no campo amoroso já passou. Agora é um lago tranquilo!
Tudo nos conformes, biatch!

Ultimamente ando a acordar bem disposta e com vontade de cantarolar. E mantenho-me bem disposta durante o dia. Hum... será algum distúrbio hormonal?

Today i feel like this...

....Remember my name.

Daqui http://xarope-pa-tosse.blogspot.com/2009/11/entrelinhas.html  veio esta pérola (e outras) tão verdadeira:

Frase: Não és tu, sou eu.
Significado: Arranjei outra.

Nos comentários houve outra interpretação :

Eu achava que não-és-tu-sou-eu era já-não-te-consigo-aturar-és-uma- chata-do-caraças-mas-gosto-de-ti-e não-te-quero-magoar.

Ouvi o mítico "Não és tu, sou eu." no início deste mês e ainda bem porque desceu logo 50 pontos na minha consideração.

O Tim Gunn é um senhor. Palavra dele é Lei. Tenho dito.

Vê-se mesmo que já recebi o subsídio de Natal. Shopping spree na H&M de roupa interior do género "quero isto e isto e isto e isto" e veio tudo. Estamos muito optimistas, comprei um corpete de renda preta que me faz um par de mamas de categoria e fica-me tão bem, mas tão bem que chega a roçar o obsceno. Só mostro a quem merecer.
Fiz agora uns huevos rotos di-vi-nais.

 

porque todos queremos ter alguma importância e deixar nem que seja um pontinho de diferença na vida de alguém

Freezing

Lá fora está a chover, é tudo cinzento baço, eu tenho que estudar, os pés frios, as costas sozinhas, só penso numa manta, o sofá, o quentinho, um par de braços envolventes com um cheirinho masculino a madeira de cedro.
Lá ao fundo toca:

Apercebi-me que

I'm free to do what I want any old timeeeee!
Convenções sociais, regras ditadas por outrem, caminhos traçados....f.ck them!
Não tenho nada que me prenda, só conto com me, myself and i  e, por mais que às vezes pareça que não tenho nada, na realidade tenho tudo o que me apetecer. É tão, mas tão libertador saber que posso mandar tudo para o galheiro só porque sim, que sinto o sangue a vibrar com a hipótese do desconhecido!
Não tinha visto as coisas por esta perspectiva, é bom saber que tenho opções. As minhas.
;)

Este blog anda muito deprê. Num pode ser assim, babes!

Hoje não estou normal....pronto, não é só hoje, mas estou estranhamente apática e vazia. Isto só me acontece no meu belo local de trabalho. Está a chegar a hora de dizer sayonara, desamerdem-se! E quando penso nesse momento não consigo evitar o sorrisinho secreto com um misto de expectativa, alivio e sim, um bocadito de maldadezinha. Daquela inofensiva, do género "toma lá, bem feito, eat this, f. you", que todos já sentimos antes.
Bem, enquanto caminho para tal momento, vou tapar os buraquinhos da alma com terapia. A Terapia. Shopping.

Aviso à navegação:

O acelerador é o pedal situado no lado direito. É para carregar com força e sem medo!!!
Sai.am.da.mi.nha.fren.te, seus protozoários molengas!

Equilíbrio!?

Hoje tive um dia daqueles... esgotantes!

Sinto que me quero alhear de certas coisas, pessoas e problemas que não têm de ser meus. Enfim... estou num rodopio louco de situações.

De facto, a ACÇÃO é importante e melhor quando se junta a componente física à emocional. É um devaneio de sensações.
B, também anseio que o "LOVE" se desencadeie na minha pacata vida.

Há coisas que não mudam! Continuo a mesma tapada e distraída... Assim sou eu!

Penso que assim como tu, também eu tenho 1 súbtil barreira emocional que me impede de extravasar. Ou então ainda não encontrei o clic na/da minha vida que me faça dar o tal pulo de cabeça e com o corpo todo.

Às vezes noto alguns olhares sobre a minha pessoa e 1s tentativas de abordagem verbal, actos sobre os quais questiono se querem dizer algo mas esses espécimes de devaneios são varridos com o seguinte pensamento: "Ai a imaginação fértil!"

Por vezes gostava de experimentar ser 1 "descaradona" mas por outro lado valorizo este meu ponto de equilíbrio. Ai que confusão!, eu bem avisei que tive um dia esgotante!!!

Se a impaciência não é solução só me resta aguardar com ansiedade e ir consultando a secção amorosa das previsões astrológicas. :-)

Mas atenção

Posso não ter vontade de dar uma quecas com ele (pelo menos enquanto sóbria, esquinada já é outra conversa), mas a vontade, de uma forma geral, não desaparece. O fogo não apagou (cliché completamente piroso e sopeiro, estou mesmo completamente pirada da cabeça, quando isto passar vou ter vergonha na cara e apagar estes posts todos). &#$%@, espero que a minha reputação de Biatch permaneça intacta.

Soundtrack

E mais, ando a canalizar a Charlotte, do Sex and the City, e estou a pirar completamente.
Até já tenho 2 theme songs, a primeira é para quando me apaixonar ou uma coisa assim do género, naquele momento em que fico com taquicardia ao olhar para o Mr. X.
Muita gente acha esta música triste, mas eu acho que se refere a um momento de compreensão de algo, mais especificamente, no momento em que se apercebe que se está apaixonada.

E agora, para não fugir ao meu eu, a música que vou ouvir mentalmente quando começar com os pensamentos mais lascivos...aqueles que tenho diariamente, muitas vezes, durante muito tempo:


Sabem, gostava mais quando canalizava a Samantha. Não me punha com parvoíces românticas, agora pareço aquelas pessoas que lêem fotonovelas brasileiras e os livros da sabrina ou cátia ou lá o que é.

B.S.!!!

Gaja boa! Já não era sem tempo, carago! Ai é bom ver que estás de volta, tu tens sempre uma perspectiva das coisas mais calma e madura!!
Sim, para mim isto começa a ser terapia, especialmente nestas últimas semanas.
Epá, como uma forma de defesa tens mesmo que começar a cagar para certas pessoas e determinadas situações! Qual é o pior que pode acontecer?
Bem, devo dizer que estou muito contente com o meu poder psicológico. Consegui dar a volta à situação, esgravatei mais uns sentimentos mal explicados e a minha disposição melhorou de uma forma geral. Já não sinto a pontada no peito nem tanto enjoo, quando os vejo. O aperto na barriga ainda lá está, tímido, mas ainda bem porque continuo a não comer tanto nem a pensar em doces.
Percebi que a rapariga é muito porreira, não é uma deslavada como eu pensava!
Já não olho para ele da mesma maneira, já nem sequer ia para a cama com ele e olhem que ando mesmo desejosa de umas cambalhotas! No entanto, gostava de ser amiga dele.
Apercebi-me que o meu mal estar tem a ver com duas conclusões que estavam enterradas lá no fundo: 1º acho que as minhas acções podiam ter sido diferentes, eu estava emocionalmente bloqueada e mantive a minha típica distância emocional; 2º cheguei aquela altura da vida (e isto para mim é novidade, atentem que vêm aí palavras nunca antes proferidas por mim, receio ter-me tornado numa fraca de coração mole!) em que quero um..eu quero um .......euqueroumnamorado!!!! AAAAAHHHH pronto, já disse! Que coisa estranha, nunca tinha pensado nisto, sempre fui independente, não ligava a estes stresses! Mas é verdade, eu sinto-me confortável sozinha (o que acho obrigatório) mas acho que já estou preparada para a partilha e determinadas cedências.
Pronto anunciei ao mundo.
Mas não aceito qualquer badameco! Se é para investir tempo, que seja alguém que corresponda aos meus padrões. #&%@, antes só que mal acompanhada.
A minha boquinha anda muito sujinha, é só c@r@lh@d@as! Eu não era assim. Vêem? Estou profundamente afectada!

O regresso da "Biatch pródiga"

Que vergonhoso!

Desculpas evitam-se mas de facto sinto-me envergonhada porque há já muito tempo que não deixo um desabafo no nosso blogue.

Mas confesso que tenho acompanhado os posts por vós editados.

Tanta coisa se passou, neste período de cerca de (até doí confessar!) 1/2 ano (fiz contas por alto porém parece-me que é isto, + mês - mês).

Muitas vezes, peguei no pc para escrever algo, contudo o cansaço ou o esgotamento intelectual no final do dia era tão grande que achei sempre que não sabia por onde começar e relatar o que se passava.

E acreditem passou-se muita coisa! Algumas delas tão irrealistas que não podem constar neste blogue. Pois são estúpidas e não merecem que se perca tempo com elas.

Agora que escrevo no blogue, e devo confessar que me parece que NÃO ESTOU a fazer brilharete (talvez esteja 1 pouco ou mesmo MUITO enferrujada!), SINTO-ME BEM!!!

Isto é agradável, nunca fiz terapia mas já fiz muita introspecção e devo confessar que é semelhante. Sinto-me serena! Pois sei que partilho este blogue com 2 biatch muito especiais.

B.A. e B., sei que as vossas vidas têm andado num turbilhão de novidades e adaptação a novas realidades. Digo-vos que a vida é isto mesmo. Temos de nos moldar a ela e enfrentá-la! E esta foleirada de constatação medíocre, mas verdadeira, também se aplica a mim.

Ai!, que PRECISO de uns canecos!!!

ANSEIO por irreverência na vida!!!

DEVO dizer mais vezes NÃO!!!

TENHO que usar e abusar da minha imaginação fértil e saudável!!!

E NÃO ME INTERESSA o juízo de valores de terceiros!!!

QUERO APRESENTAR-ME AO MUNDO 100% BIATCH!!!

Desculpem a confusão de pensamentos mas no fim isto até poderá fazer algum sentido, pelo menos agora pois acredito que por daqui a semanas, se não mesmo dias já não me recordar do sentido deste encadeamento totalmente aleatório e desalinhado de ideias unidas por um fio ténue mas distinto.

Eu só quero apaixonar-me e ser correspondida. Milhões de pessoas apaixonam-se todos os dias. Não percebo qual é a dificuldade.  Quem é que vai ver os Metallica comigo ao Rock in Rio e carregar-me nos ombros, que é que me vai achar bonita até quando estou a acordar ressacada e toda borratada ou mesmo quando chamo o gregório? Hum? Quem? Qué do meu testo?

Espero que

este optimismo todo no que diz respeito ao auto domínio e afins, não seja apenas a distância e os olhos que não vêem que fazem com que o coração não sinta.
Pelo menos a 21 guns e i've got a feeling já não me afectam tanto.

Release me

O meu ego está ferido, daí a azia, a falta de apetite, o mau feitio e a necessidade sôfrega de beber café. Depois de muito introspecção apercebi-me de que afinal não gosto dele, ele não faz o meu género, ando chateada porque me senti trocada. Ele acabou porque não havia evolução emocional (o que é verdade) e dá-me a impressão que já anda com outra gaja que me suscita aquela dúvida típica - "o que é que ela tem que eu não tenho".
Como sou uma pessoa muito emocional, tenho que racionalizar muita coisa senão era uma histérica histriónica. Então eu penso com uma certa frequência que ele não é homem para mim, que até tenho um certo carinho por ele, que ele tem o direito de ser feliz com outra pessoa, que essa pessoa é apenas diferente de mim, e sobretudo... que se f#d@! Eu mereço melhor!
Eu quero uma pessoa que me dê valor, que me respeite, que me apoie, que seja divertida, segura de si, sensível (ou pelo menos que não seja um bronco total),que não precise de aprovação dos outros. Sim porque pessoas que precisam da aprovação alheia e ainda dizem que não senhor, eu quero lá saber dos outros, põem-me doida. Irritam-me e não tenho grande respeito por elas.
Então amanhã vou testar se esta conversa interior resulta ou não. O verdadeiro teste traduz-se na intensidade da minha náusea quando os vir todos queridinhos um com o outro. Até tem dado jeito, quando não quero comer penso em determinadas cenas, a minha barriga dói, a minha garganta aperta e não tenho vontade de comer.
Pena que há pouco não me lembrei disso, quando estava a comer o Pai-Natal de chocolate!

Eiaa

Já passamos os 100 posts...pena que ninguém os lê!

E porque

eu continuo a armar-me em parva com este humor de caca, e também porque estou com azia, esta música não me sai da cabeça.

O poder das Biatch´s

Este anjo tem....lol...

A mourada precisa mesmo de saber quem são as Biatch...é tudo muito pacato precisa de uma big revolução....

Mas....

...eu não quero um anjo! Os anjos não têm sexo!

E temos que combinar essa ida ao sul para mostrar à mourada quem são as Biatch!
Muahaha!

Estranha??? Não

Biatchona... ontem já andei a averiguar preço da casa...só espero que a minha formanda se tenha enganado no preço...se descer mais 100euros ainda fico com a casa...senão é deveras complicado...por mais que uma piscina me agrade...até porque só dou aulas de noite e preciso descontrair...hihi

Quanto ao teu desabafo, duvido que sejas a única a afirmar que antes de qualquer relacionamento (amizade ou amoroso) tem se sempre haver empatia...a dificuldade pode surgir na definição de empatia...daí se calhar pensares que sejas a única...Mas qualquer ligação tem de começar sempre com uma empatia e não é só de uma parte tem de ser de ambas...

Tenho pena que a tua esperança nesta fase esteja um pouco tremida...Mas para isso poderei afirmar que qualquer uma de nós biatch´s pensará assim...e não...nós biatch temos alguém lá fora que é o nosso ideal...com o qual criaremos uma grande empatia que depois virará algo mais... de qualquer forma o teu anjo poderá estar a caminho...nunca se sabe...muitas vezes sem esperarmos acontece o que não prevemos...

Quanto às férias e ao descanso é favor virem até aos Algarves...até porque toda a gente me diz que a noite na zona dos bares da praia da rocha e no centro de Portimão é brutal e eu estou muito perto daí...ou seja, até podes encontrar la o teu anjo...hihi

November rain

Boa! Já temos casa de férias!! Vê lá o preço da casa com piscina, que eu e a B.S. precisamos de férias gratuitas e até porque dá uma pintarola dizer que a tua casa tem piscina!

Bem, passando a assuntos mais sérios, eu queria partilhar isto convosco para saber a vossa opinião e para ter a certeza que não sou completamente esquisita e anormal.
Empatia, química e conectividade. Eu não consigo ter qualquer tipo de relação, quer seja de amizade ou romântica, com uma pessoa com a qual eu não sinta empatia. Há pessoas que acham isto estranho, porque acreditam na construção de algo, mas eu tenho que ter uma afinidade com as pessoas senão não consigo estabelecer a ligação que acho que serve de base para um relacionamento.
Por melhor que me dê com uma pessoa, não consigo ser amiga dela sem tem uma empatia a priori.
E então relacionamentos amorosos nem se fala.
Vá...será que sou eu que não regulo bem?

Ontem acabou aquele enrolanço que andava a ter desde o mês passado e fiquei triste, não pela perda do relacionamento em si, mas pela perda da esperança que possa haver alguém para mim. Não é que aquela pessoa seja a certa para mim, longe disso*, mas foi uma lufada de ar fresco encontrar alguém que me despertava o mínimo de interesse, após tanto tempo rodeada de gente desinteressante.

* sou mesmo emocionalmente retardada, na realidade, com a ausência, apercebo-me que tínhamos um raciocínio muito parecido,  que tenho saudades daqueles bocadinhos que passava a sós com ele, das mensagens e da presença dele. Acabamos porque não conseguimos estabelecer uma ligação emocional, mas se calhar nenhum de nós tentou a sério. Bem, agora não adianta pensar nisso, eu sou toda a favor de virar a página e concentrar-me mas é na minha tese que isto vai muiiiito mal mesmo!

Uma biatch por terras algarvias

Minhas biatch´s posso dizer que este ano vou conhecer mais uma perna do nosso pequenino Portugal. Como vida de professor é incerta, depois de uma passagem por Aveiro vim parar ao cú de Judas...Algarve...Silves...
Localidade pacata mas no centro...dando-me possibilidade de conhecer melhor o Algarve...Espero encontrar cá um jogador de futebol e casar com ele...hihi.
O pessoal é fixe e a escola também...No fim-de-semana fui conhecer um pouco da paisagem algarvia...vi umas praias mas não fiz praia...esqueci-me do biquini...hihi...
Gajos giros quase que não há...pelo menos por aqui...
No final deste mês vou mudar de casa e falaram-me de uma que vai ficar livre e que tem piscina e tudo...tenho de ir investigar o preço...
Um até muito breve Biatch´s